Oct 07 2010
אני מלאך אתה שטן! המתכון הבטוח לזוגיות מעורערת במהלך טיפולי פוריות-א
אני מלאך אתה שטן!
המתכון הבטוח לזוגיות מעורערת במהלך טיפולי פוריות
ואיך תמנעו מכך בקלות וללא מאמץ.
———————————————————————————-
לילך ביקשה פגישה דחופה.
היא הגיעה אלי בערב ומיד כשנכנסה ראיתי כי היא לחוצה ברמות, טעונה לגמרי ועל סף בכי.
מה קרה לילך? שאלתי.
ולילך ענתה: “היה לנו ריב נורא”
על מה? שאלתי.
“אל תשאלי” , היא ענתה. ” היה לנו ריב נורא..אנחנו כבר שלושה ימים לא מדברים..”ודמעות החלו זולגות מעיניה.
“לילכי מה קרה?” שאלתי ברכני אליה לחבקה.
“הוא (אייל בעלה) אמר לי שכבר לא יכול לסבול .. את הצעקות שלי, את הבכי ..את זה שרבה איתו על כל דבר קטן..הוא אמר שכבר לא יודע לאן לברוח, שלא כייף לו לבוא הביתה..הוא אמר ….”והדמעות הפכו לבכי קורע לב.
הושטתי לה טישו והמתנתי בשקט בעודי מלטפת את גבה . (כאן לעצור את הסיפור ולבקשם לעבור לאתר לקראית הסיפור המלא)
“רינה מה אני אעשה? ..אני לא יכולה לחיות בלעדיו..”
“ולמה את צריכה לחיות בלעדיו ?” שאלתי בשקט
לילך הרימה אלי את עיניה הכחולות היפות הביטה אלי ואמרה בלחש..”הוא רוצה פסק זמן…הוא אמר לי אתמול”. והבכי הפך ליבבות קורעות לב.
חיבקתי אותה ושתינו שתקנו כך ישבנו עד שהבכי שכך מעט ולילך הרימה עיניה ושאלה שוב: רינה מה אני אעשה? אני לא רוצה שילך…ומה אם נתגרש?”
האם גם את היית בסיטואציה דומה? במצב בו בן זוגך, הביע תרעומת על התנהלותך, אמר לך שאת מגזימה בתגובותיך?
אולי אפילו אמר לך לפחות פעם אחת שממש לא נעים לידך לפעמים ושהוא כבר ממש! לא יכול יותר?
האם חווית סיטואציות בהן חששת שבן זוגך יקום וילך ממך ? האם חששת שימאס לו ממך?
מפחיד נכון? מתסכל ומעצבן גם כן…
אז איך אפשר למנוע הגעה למצבים כאלה? איך אפשר לעצור את כדור השלג המזעזע הזה- את הדרדרות היחסים?
יש כמה דברים שאפשר לעשות והיום אציג לך את הגורם הראשון האחראי על התרחקות בני זוג זה מזו והוא, גם הקולני ביותר, המעצבן ביותר מבחינת בן זוגך וזה ששם אותו בפינה-אשם, פגוע וחסר אונים, לתחושתו” וגורם לו לרצות “להרוג” אותך מרוב תסכול ועצבים..
הדבר הזה הוא מה שאני מכנה “תסמונת אני מלאך אתה שטן”.
תסמונת זו אומרת בצורתה הפשוטה ביותר אני בסדר, אתה לא בסדר. “אני עושה כל מה שאפשר כדי שיהיה בסדר ואתה ? ..לא ממש”.
זה כמובן יכול ללכת לשני הכוונים ויכול לבוא מכל אחד מבני הזוג, למרות שכאן לצורך הנוחות בלבד אני כותבת בלשון נקבה. (מבטיחה שהמאמר הבא יהיה בלשון זכר )
זוהי תופעה שמופיעה לאורך כל חיינו ואינה בהכרח קשורה לטיפולי פוריות אבל בתקופה זו סיכוייה של תופעה זו להחריף גדולים במיוחד.
מה העניין עם תסמונת “אני מלאך אתה שטן?” למה היא כל כך דומיננטית בחיי רובנו?
הסיבה היא שרובנו בהשתמשנו בסגנון תקשורת זה בטוחים שאנו מציגים עובדות. אנו כלל לא ערים לכך, שהטחת האשמות זו כלל אינה העניין ושלמעשה היא מכסה על צורך שאין אנו ערים לו/לא בהכרח יודעים איך לתקשר עם האחר. מצב זה יוצר חווית תסכול וחוסר כבוד שבתורו מייצר התנהגות תוקפנית.
בנוסף, רובנו ניגשים למצבים עם מסקנות מסוימות שיש לנו כבר ואנו מתוכנתים לראות דברים מסוימים.
תסמונת “אני מלאך אתה שטן” מכילה בעקרון חמישה “כללי אצבע מנטאליים” שעלולים להוליך למסקנות מאשימות וכדי להמחיש אני רוצה לחזור ללילך ולשתף אותך במה שהיא סיפרה לי על הסיבה להתפרצות של אייל:
לילך: רינה, את יודעת שאייל עובד הרבה שעות וכשמגיע הוא נתקע מול הטלויזיה ואני אוהבת לצאת, בייחוד עכשיו , עם טיפולי הפוריות. אז אתמול אייל עשה משהו חריג לגביו- הוא הזמין אותי לארוחת ערב. היו ריקודים במסעדה ואייל לא הזמין אותי לרקוד. כשביקשתי ממנו הוא אמר שהנעליים אינן מתאימות . אני אמרתי לו שכדי לקפץ בריקוד לא צריך נעלי בלט. הוא לא הסכים וכשהגענו הביתה אחר כך, כיניתי אותו בכינויים שאפילו אני לא ידעתי שאני מכירה ואני מתביישת לחזור עליהם כאן..בלשון עדינה זה היה בכוון של אידיוט, אגואיסט, סתום ו .. הוא רק ישב ונראה מצוברח.
“קרה עוד משהו חוץ מזה”? שאלתי
איך את יודעת שקרה עוד משהו? שאלה אותי לילך בהשתוממות
“אני מכירה אתכם כבר”, השבתי ברכות “ויודעת כמה אתם אוהבים ואם הגעתם למקום הזה קרה עוד משהו וגדול”.
ולילך החלה שוב לבכות ובין לבין סיפרה את הדבר הבא: “לפני שלושה ימים קיבלתי בתא שלילית,-עוד טיפול פוריות שנכשל. זה היה בזמן שהייתי בעבודה. הייתי חייבת לפרוק אז דיברתי עם חן, זו שיושבת לידי. היא שאלה אם אייל יודע שהייתי צריכה לקבל תשובה . אמרתי שכן ואז היא אמרה ‘אני ממש מופתעת שהוא לא התקשר לראות מה איתך’ ואיך שהיא אמרה את זה קפץ לי לראש שהעבודה שלו יותר חשובה ממני ושלא אכפת לו אם אני סובלת לבד. הוא יודע שזה מעצבן אותי ביחוד עכשיו כשאני ב- טיפולי פוריות ולא אכפת לו לעצבן אותי! אז כמובן שהתקשרתי בעצבנות ואמרתי לו בדיוק את זה. הפעם הוא לא שתק ואמר לי : ‘תגידי מה את עושה, את מחפשת סיבות לריב? רוצה לריב? תקבלי ריב.”..וכמובן שהגענו הביתה והייתה שמחה והילולה ובסוף הלכנו לישון כועסים, ופעם ראשונה שלא חיבק אותי בלילה..”
קוראת יקרה, מה את אומרת האם את מסוגלת לנחש כבר מהם “כללי האצבע המנטאליים” שמנהלים את לילך ובוטאו כאן?
אצל לילך בוטאו 2 כללי אצבע : הראשון מכונה – “פגמי אופי” , והשני- “כנראה שרצית זאת כך”.
לשם התרגול, קראי שוב את דברי לילך ונסי לזהות איפה בא לידי ביטוי בדבריה כל אחד מהנ”ל. חושבת שהצלחת? נהדר כתבי לי כאן למטה ואומר לך אם צדקת. מתקשה לזהות? לא נורא, במאמר ההמשך אכנס לפרטים.
אם את תוהה מה עשינו עם ההבחנות הללו, בשארית הפגישה עבדנו יחד על חידוד ההבחנה בשני כללי אצבע אלה ובדרכים בהן לילך יכולה לזהותם עוד לפני שתגיד אותם, על מנת למנוע קונפליקטים עתידיים. היא כמובן לקחה על עצמה לשתף את אייל במה שהבחינה במהלך הפגישה ולהתנצל על התנהלותה מולו.
מה שעוד סוכם זה שאפגש עם אייל שלא בנוכחותה כדי לשמוע את הצד שלו בסיפור ולראות מה אפשר לעשות על מנת לתת להם כלים להתמודדות שיאפשרו לזוגיות שלהם לחזור למה שהייתה- מלאת אהבה, תשוקה וכייף.
סקרנית לדעת מה היה בפגישה עם אייל, אילו מחמשת “כללי האצבע המנטאליים” דומיננטיים אצל אייל?
חכי למאמר הבא. .ובעוד כמה ימים תדעי.
חפשי במייל שלך בעוד מספר ימים, מסר ממני שכותרתו- “אני מלאך מה את רוצה ממני ?”
איתך לאורך כל הדרך
רינה שינברג-מנכ”לית
Shine Your Life
———————————————————————————–
* להרשמה לקבלת מידע מוקדם על סדנת סופשבוע לחיזוק הזוגית במהלך טיפולי פוריות וההטבות שישמרו רק לזריזים מלאו את פרטיכם כאן:
***
***אני שונאת דואר זבל לכן אשמור על פרטיכם ופרטיותכם בקפדנות
לאחר קריאה מעמיקה וניתוח תוצאות נראה כי אייל בהחלט מנסה לשמר את הקשר ומשתדל
ציטוט
“רינה, את יודעת שאייל עובד הרבה שעות וכשמגיע הוא נתקע מול הטלויזיה ואני אוהבת לצאת, בייחוד עכשיו , עם טיפולי הפוריות. אז אתמול אייל עשה משהו חריג לגביו- הוא הזמין אותי לארוחת ערב.”
אבל הבחורה מחפשת עניין לריב ” – לא בגלל שהיא באמת רוצה , היא זקוקה לתשומת לב
אייל עושה צעד לשינוי ומנסה לחפות על מעשיו ובאמת מנסה לתת את תשומת הלב
“היו ריקודים במסעדה ואייל לא הזמין אותי לרקוד.”
צריך להבין שהתגובה הבאה של אייל היא כריטית זה תלוי אם הוא זיהה את הבעייה ( דרוש פה :אינטילגציה רגשית ,בגרות ואופי, התחשבות) כי באופן פסיכולוגי ברגע שאתה משתדל ויוצא מגדרך בדרך כלל אתה מצפה לפידבקים חיוביים , וברגע שלילך יוצרת תגובה שלילית (מסיבה כזאת או אחרת) היא לא מעודדת אותו לבוא לקראתה או לרצות להבין אותה וזה יוצר יותר ריחוק .
התגובה הנכונה צריכה להיות ההפך מריחוק צריכה לבוא (מאהבה ,תמיכה) צריך להתפשר לתת חיבוק ובאותה את לנסות ולהסביר את המצב”
“תקשיבי אני יודע אנחנו בתקופה קשה את בטיפולי פוריות וזה משפיע על הרגשות ואני שקוע בעבודה .. ואולי קצת מתרחק לנוכח ההתהגות שלך אבל את רואה שאני משתדל ואני עדיין אוהב אותך ” מה נוכל לעשות ביחד כדי לשפר את המצב”
חשוב להבין שאין פה צד אשם ! אומנם לילך נמצאת בטיפולים אבל חשוב להבין שהמטרה להביא ילד היא משותפת
בלי שום קשר התופעה ניתן לתאר ” כטלי הורמונלי” ( לקוח מהסדרה רמזור ) 😛
מסכנה :
הם צריכים לתאם ציפיות ביניהם ולהגיד במילים פשוטות מה בן הזוג השני רוצה/מצפה מהצד השני..
לפעמים ישנם דברים שצריכים הכוונה פרטנית בעיסוקיי לא מעט בעולם של תמיכה אני חובה את הצורך לרדת לפרטים הקטנים כדי להגיע לשורש הבעיה ואם יש צורך להצביע עליה או לסמנה
שלום חגי,
תודה על תגובתך.
אני רוצה להתייחס למה שכתבת בשתי רמות:
א. ברמת השיפוטים שהבאת בכאן- “הבחורה” כפי שכינית אותה כאן אינה מחפשת לריב. ממש לא. והיא אינה “מסכנה” היא פשוט טעונה רגשית, עצובה ולחוצה ולכן מצפה מבן זוגה לרגישות מוגברת. אנושי לחלוטין מובן לחלוטין.
בנוסף, בלא שתתכוון נראה שאתה מאשים אותה במצב. אני לא מסכימה איתך. לטעמי כאשר משהו לא עובד בין שני בני זוג, האחריות תמיד היא על שניהם. לכן, אמירות מסוג, “זה בגללה” אינן מקובלות עלי. אני יודעת שככה נוטים לחשוב, אבל אפשר גם אחרת.
ב. לו הדברים היו כל כך פשוטים ואנחנו היינו כל כך אוביקטיביים כל הזמן ,היה קל לנהל את סוג השיחה שאתה מציע כאן. אבל, מה לעשות שזה לא המצב אנחנו אנושיים וכאלה גם מנוהלים על ידי רגשות מידי פעם.?
ג. פעמים רבות אנשים לא יודעים איך לתקשר את ציפיותיהם, כעסיהם ואכזבותיהם בצורה שתיצור דיאלוג בונה ומעצים. זה לא שהם לא רוצים, הם מאד רוצים אבל פשוט לא יודעים איך לעשות זאת .
בשביל זה יש את השירותים של אנישי מצקוע שיכולים לסייע להם לעלות על דרך המלך.